Hijo de tigre pintito.

En el éxtasis de mis 15 primaveras, la Directora de la Secundaría particular donde estudié, promocionalmente personalizada aunque ñoñísima y de reducido número de alumnos, llamó por enésima vez a mi Marde la causa: mi horrible conducta.

Ella, harta ya de este tipo de llamadas y aprovechando de que mi Padre recién llegaba de su último viaje de negocios aprovechó para que él se encargara del asunto.

Mi Pá, de no tan mala gana como yo esperaba, acudió a la escuela, mientras yo solo pensaba en la desgracia y el castigo que se avecinaba…

Al llegar mi Padre a la Dirección, la Directora lo llevo a tener una audiencia con la Maestra (y conmigo claro) que me acusaba de falta de compromiso, interés, respeto, entre otras muchas más… por sus cátedras y sus exámenes.

Eran las 11:30am hora del receso, en un salón de clases vacío, con la puerta cerrada, la Directora mirándome con repulsión y la Maestra con decepción, me sentía como criminal.

Recuerdo que tenía una pluma en la mano y la movía de un lado a otro la pasaba entre mis dedos, ansioso de que todo terminara…

Algo que me llamó la atención era que mi Padre estaba sereno y con un semblante afable y hasta por momentos escéptico.

Sin novedad en las acusaciones mi Padre preguntó:

-¿Bueno, pero entonces qué es lo que hizo ahora o exactamente porqué me llamaron?-

A lo que la maestra con voz que inspiraba un desprecio colosal, respondió:

Maestra:

-Una de las respuestas de su hijo a mi examen parcial, colmó mi paciencia. No es posible que su hijo tenga semejante actitud-.

-No entiendo- Respondió mi Pá con rapidez.

Después de dos segundos de silencio la Maestra suspirando:

Uno de los reactivos de mi Examen era ésta pregunta y comenzó a leer en voz alta con indignación:

-¿Qué entiendes por La Enzima “Cxhibolpante”? (O alguna cosas parecida que obviamente no recuerdo)

La Maestra casi gritando: -¿Y sabe lo que me respondió? ¡NADA!. –

A lo que mi Pá respondió: - ¿Nada?, ¿O sea que no escribió nada o cómo?-

La maestra añadió: -No, puso la palabra: “¡Nada!”

Mi Padre en tono de incredulidad y con tintes de burla:

-Pero Maestra si la respuesta a su pregunta es correcta, no entiende NADA por esa Enzima que usted le preguntó, creo que lo que esta mal es su redacción, espero que la próxima vez que me haga venir sea por una buena razón.-

Se levanto de la silla y se despidió de las maestras y de mí moviendo un poco la cabeza de derecha a izquierda y con una parcial sonrisa en su rostro.

Directora con el ceño (y algo más tengan por seguridad) fruncido.

-¡Que descaro!-

En ese momento con una sonrisa pensé, -Mi jefe es la pinche neta-.

Maestra:

-¡Hijo de tigre pintito!…ya vete a tu salón-.

Directora:

(…)

Con la frente en alto y con una sonrisa me retiré del “recinto de estudio”. Qué complacido recuerdo haberme sentido.

Blockbuster

Un día llegue a Blockbuster con un par de amigos y al llegar a la sección de estrenos, nos dimos cuenta de que no estaba la esperada película que queríamos rentar, pero no fuimos los uncíos, una pareja de edad de entre los 35-50 años (jaja) estaba al lado nuestro y al percatarse de la catástrofe, el Hombre dirigiéndose a su supuesta mujer le comenta: “¡Utchale! no esta la película mi amor, pero ¡ya se! ahorita vengo y nos la llevamos” Antes que el susodicho terminase dicha frase, mi amigo y o le llevábamos 3 pasos de ventaja y directos a la caja y con singular alegría nos dirigimos a la cajera del establecimiento y pregunte “tienes el estreno de la película ______ es que no hay” a la par de que el caballero llegaba a la caja...

Para lo que la cajera contestó “Si claro tengo una copia aquí que no hemos llevado a su lugar, tenga” con gozo miramos al estupefacto caballero que sin necesidad de exclamar nada y con su humeante mirada nos partió en dos de un tajo.

“Pobre lenteja” –pensé–.

En las épocas del matalargísmo y la discriminación

El el blog de la Srta. Psylocke ella habla de la discriminación hacia los hombres de mata larga. Creo que tiene toda la razón, esta discriminación no encaja en ninguna categoría común, ya que los hombres de cabello largo, ni todos son darketos, ni emos, ni fresas, ni nada, hay de todo, si tal vez abunden en algunos grupos más que en otros, pero aun así creo que la discriminación de la que habla es además de real sufrida por el autor de este blog en alguna época y por conocidos ex matalargistas.

Por ahí de 1997-1998; La copa del Mundo de Francia estaba en voga, el fútbol en ese tiempo me ilusionaba de una manera muy distinta a la actual, pero bueno eso necesita un post completo para describirse, el punto es, que siempre ha habido ídolos del balón pie o rockeros de gran fama con la usando una abominable “Mata Larga”, así que como buen morrito de 15-16 añitos me dedique a dejarme crecer el pelo. Lo cual era envidia de mis compañeritas principalmente por mi “lacio baba natural” del cual siempre dudaron.
Pensaban que me planchaba a diario, lo cual si aquellas me conocieran más sabrían que eso es totalmente imposible.

El aguantar burlas sobre el cabello largo, reproches de los profesores, sobre lo "nena" que te veías, que solo te faltaban los aretes y desmanes por el estilo se volvían cosa de la vida diaria los cuales a un matalargísta aguerrido como lo era yo no causaban la suficiente presión para cambiar de look.

Así pasaron los días, hasta que en uno de ellos me dirigía a mi casa conducido por mi mejor amiga Holandesa en su feroz motoneta y al brincar un tope, aterrizando en un charco de aceite este nos hizo volar de la motoneta...
Aunque el accidente ocurrió a baja velocidad el golpe no era algo divertido, pero lo que mas me molesto no fue la caída sino lo siguiente:

Un incauto preguntó: —¿Están bien jovencitas?, ¿No se lastimaron?

¡Error!, ¿Porqué coños me llamo jovencita? —Pensé

—¿Cual Señorita?, Interrumpí con la voz ronca, más fingida que pude haber hecho a esa edad.

—¡jajaja disculpe Jóven es que con esa mata!

Aunque no lo crean, por el golpe y la situación de mi amiga deje de pensar en el comentario, así que no pasó a mayores. Ni tome represalia alguna contra el incauto en cuestión.

Dos semanas después, caminaba tranquilo a la parada del camión de regreso a mi casa, cuando escucho:

—¡Ve nomas que buenas nalgas!— Exclamo un hijo de su chingada madre.

Gire la cabeza… y el tipo con cara de asombro le dijo a su amigo:

—¡A cabron si es hombre güei!.

Mi reacción fue mirar al cielo, y mover la cabeza pensando en todas las maneras como debería morir y sufrir de una muerte lenta y terrible el idiota ese.

Y si queridos lectores, esa fue la poco amistosa manera por la cual, en lugar de dirigirme a mi casa, fui directito a la peluquería por un cambio de look.

¡NADA pero NADA!

En el antro no puedes dejar nada, por más que conozcas a la gente, al Staff, que sepas/sepan que hay cámaras, que sea ciudad chica o grande ...siempre es lo mismo...

La ultima vez deje a mi novia...regrese y ¡ja! ya no estaba....

Cyber Amor

Hace mucho, mucho tiempo, cuando era chiquito, entraba mucho al IRC (Internet Relay Chat) tiempos de la Secun, cuando apenas había llegado a Guanajuato y en mis primeros intentos por conquistar, mejor dicho comprender el Internet, con uno de esos súper módems de 33kpbs ultra modernos y fofos y una PC que si se las describiera ahorita hasta su ipod se moriría de risa.

En el IRC entraba a muchos servidores y platicaba con mucha gente que…

(Breviario Cultural). Para los que no vivieron esos tiempos; el ICQ, AIM o MSN no existían así que uno entraba a un programa con muchos servidores donde se ponía un nick que registraba ante los BOTs (Robots cuidadores del canal yeeeeh!) y pues había siempre gente deseosa de experimentar el llamado en esos entonces “Chat virtual”.

(El IRC sigue vivito y coleando para muchos fines pero últimamente ya no utilizado por End Users como antes en sus buenos tiempos).

En este canal #Mexico (así sin acento) conocí a un sin fin de gente como por ejemplo a los famosísimos OPs o operadores de canal los cuales alado de los BOTs controlaban el canal ahí conocí a cuates como: Enrome, TeQuila, RasTa, Dulce, Linda y a Marce2k y así…varios más, había reuniones en las principales ciudades para conocerse y varias parejas habían salido de ahí (y eso era en el siglo pasado, chance este post llegue a un museo o mis bisnietos se rían de él algún día). así que hacia algo serio el ambiente.

Había gente de todas edades, varios de ellos de más de 30 que para aquel tiempo con mis 16 añitos los veía como muy pero muy rucos jaja pero ya no jaja x2.

Con los días Marce y yo nos hicimos cybernovios (Oh, ¡Dios que diría mi Santa Madre!) y ¿que hacen los cyber novios? Se cyber besan, se cyber… bueno el punto es que pasaron los años, llego el ICQ, me fui a Brasil, tuve muchas novias, llego el MSN, tiraron las torres gemelas, nació mi primero hijo, probé los sesos, nació mi quinto mijo, mi primera nieta y seguimos sin conocernos y sin cortar… eso solo puede significar dos cosas:

1) Que Chihuahua esta muy lejos para conocerla en persona. L

2) ¡¡Que le he puesto el cuerno a todas y cada una de mis novias desde 1998 con mi cyber novia!! (yeeeh!!!)

3) Que casi llevamos 10 años de cybernovios.

4) Que aunque no la conozco después de 10 años la quiero mucho y me conoce más que mucha gente con la que he convivido el mismo tiempo.

(y eso que dije dos cosas)

Le dedico este video:

Mormon 0' Land y la Importancia del Alcohol

Hace unos meses fui a “Mormon O' Land”, también conocida como Salt Lake City UTAH, un lugar digno de no ir nunca en tu vida, no porque neta este tan, tan pal’ perro, no porque no haya que hacer como muchas ciudades gringas que parecen pueblototes, es también el único lugar en el mundo que donde he estado donde el alcohol esta técnicamente prohibido o mas bien como dicen ellos “regulado” y no se diga de cualquier otra cosa que esta realmente prohibida nivel USA, no, no ni lo piensen, no mames…

El motivo era ir a una Convención de la chamba donde era yo uno de los “jóvenes”, con mis 24 años todos mínimo estaban ya viejos 60 o mas no se era el paraíso de las dietas a base de frutas y los vegetales , bastones y anuncios de dipers para adultos, guack!

Llegue a un Pub, el primero que vi con los pocos cuates semi-viejos que pude encontrar (que estaban mas erizos que junkie en quincena) por una chela o ”un pinche vino de cualquier tipo”. Me sentí bien al tener una necesidad imperiosa de chupar pero digo, podía aguantar 5 minutos mientras me explicaban porque chingados iba pagar $5.00 dólares (mínimo) mas el cover por entrar a ese Pub, luego me di cuenta que estaba barata la entrada en comparación a otros lados.

En esa rincón recóndito de USA donde el alcohol es del diablo, no hay “vinatas”, no hay vagabundos, no existe la monina ni la llorona, todo es una sobriedad mormona de esas que nunca pude pensar que existieran, eso si “chingos” de lana e infraestructura por doquier para organizar macro convenciones o cualquier cosa, teatros con capacidad para 30mil personas… ¿para qué? tanto pedo cuando no es posible echarse una soberana chela sin tener que pagar por una membresía por 15 días.

Según la ley de UTAH, si no tienes membresía para ingresas en un Bar, Antro, Club o algo te amuelas si quieres alcohol hasta un vinito blanco o rojo pagas por esta...

A los “jóvenes” que se les sorprende después de las 12:00 en la calle o afuera de cualquiera de estos lugares y son menores de 21, son llevados eso si gratuitamente por los polis, delante de sus padres por pecadores y fiesteros…mames, la neta yo no sabia nada de los Mormones y sus cosas, pero imaginen su Líder un tipo que tenia viejas por doquier como en un harem de esos que siempre quisiste tener y ni en tus mejores sueños tendrás, y que sea el mismo que luego te ponga reglas donde no se puede ¡ni tomar café!

¿En que cabeza cabe? En la mía no. No cabrá nunca, creo que ellos y los testigos de Jehová están muy…. Confundidos. Ja!

Después de mis experiencis en Pubs y Bares locales, fui cordialmente invitado a una fiesta “Latina” con toda clase de gente de distintas nacionalidades que había llegado a ese lugar y se había acostumbrado a vivir así, o sea freaks y más freaks que pregonan que hay gran tranquilidad en sus vecindarios y vidas. En esa ciudad donde les gusta decir que no pasa nada, pero nada de nada. Donde parte de tus Utilidades, si escucho bien, no te tus ganancias de tus utilidades tienen que ser destinadas para las grandes obras mormonas. Así llegue con un grupo de Mexicanos entre ellos mi jefe y todos como nuestra sangre nos manda buscando Tequila o cualquier clase de bebida embriagante (un día antes habíamos invertido la tarde libre de la conferencia, en buscar una “vinata” y nunca la encontramos) en eso llega un Brazuca y me dice “Nao tem Alcohol” y pensé: Es una fiesta latina we este Brasileiro esta mamando, ¡pero no!, as que tuvieron que hacer Capirinhas de NADA porque simplemente el Gobierno que regula la única “vinata” que hay en el centro de esta ciudad de millones de habitantes no considero que su fiesta latina fuera un evento de importancia relevante como para venderles la cantidad de alcohol que demandaban…

Pensé…del cielo al infierno hay un solo avión, y con escala en Dallas…

Ya el ultimo día, sobrio y desamparado, con mis reservas de Tequila agotadas y algo cansado por las conferencias, Salí de mi cuarto camine y camine y camine, hasta que encontré un Club con un nombre cliché tan chafa que ni me acuerdo, pague, entre y ¡oh! sorpresa comienzo a bajar unas escaleras gente de todo tipo embriagada con la mirada perdida, música techno, darks, geeks, ejecutivos que escaparon de la oficina, de todo un poco, por fin un lugar con los estándares generales de pedez y folclore que esperaba del ambiente gringo…

Empezó un remix de Flaming Lips y me sentí en ambiente, fui por un Jaggerbomb y luego otro. Luego un Red Bull con Vodka, Clásico delicioso…

Así sentía como el alcohol hacia algo de efecto al tragarme un par de latotas de Miller Light que estaban en 2x1 por ser jueves.

Lo ultimo que hice acercarme fue acercarme a una chava que bailaba sin parar e hice lo mismo, tras no se… una hora tal vez le pregunte su nombre. Me dijo también que era Argentina. Seguimos bailando sin decir nada. Se despidió y se fué a una mesa con los DJs que dejaban las tornas a una chava que en mi peda me recordó a Bjork pero de 1.80 de estatura. Me cague de risa en mi peda. Me despedí de La Argentina y me lleve mis Millers Light…pal’ camino…me arrepentí di media vuelta y recordé la voracidad de la policía en temas que rondaban al alcohol y siendo mi ultimo día en aquel sitio no quise arriesgar perderme mi vuelo de regreso y pasar la noche en una fría mazmorra, así que me las chingué. Rapido, como perro sediento que estaba, después de finalmente reencontrarme con buena música y dejar atras el stress…

Complacido me retire a mi habitación para al siguente día volar de regreso al infierno… pero con alcohol.